Pour vous, messieurs, c'est le temps des roubignoles grattées longuement et dignement, d'une main experte, devant un verre de rosé de Provence tout en feuilletant de l'autre votre magazine préféré : Fluide Glacial. Quant à vous, mesdames, vous pouvez enfin vous adonner aux joies du vernis à ongles à toute heure et aux emplettes 100% exotiques. Aujourd'hui, vos accès de shopping compulsif vous ont amenées à vous repaître d'un Tshirt à franges "je kiffe les keums" pour votre grande Jessica, d'un bob en faux "Nike" pour son jeune frère Enzo, et puisqu'il faut bien penser un peu à soi, de toute la panoplie de la presse people : Closer, Voici, Gala... Et bien entendu d'un exemplaire de Fluide Glacial à 3, 90 euros seulement, en vente partout. Papa dit à Maman : pourquoi que t'as acheté le Fluide Glacial, tu vois pas qu'on l'a déjà ? Maman répond à Papa : Ton Fluide Glacial, tu peux te le garder, il est plein de poils de couilles. Moi je veux Mon Fluide Glacial rien qu'à moi et aux gosses.
Ah non ! s'égosille un gallinacé d'outre-tente canadienne. Zip, une créature acnéïque et postillonnante fait irruption au milieu d'un amoncellement de glacières, bouteilles de gaz, chaises pliantes, cubis de rosé, parasols, poubelles, enfin bref, un petit coin de paradis qui sent bon le lard grillé. C'est Jessica et son appareil dentaire qui protestent énergiquement dans un Niagara de bave puberte : Moi, j'ai Mon Fluide Glacial pour moi toute seule. Elle serre amoureusement contre son coeur, là, juste derrière son petit sein grassouillet, Son exemplaire du magnifique numéro 445 du célèbre journal d'humour et bandessinée flanqué en couverture de la trogne boudeuse des Bidochon et qu'elle a richement enluminé avec moult gommettes à paillettes en forme de coeurs et autres petites étoiles qui resplendissent à présent de mille feux sous le soleil d'or des ciels méridionaux surplombant l'unique arbre du camping qui par-dessus le toit des caravanes berce sa palme desséchée.
Et voici à présent Enzo qui entre dans la danse : Moi, je m'achète Mon Fluide Glacial avec Mon argent de poche. C'est le mien et même que je l'ouvre pas.

Papa : T'as raison, ferme-là, ça nous fera des vacances !
Enzo : C'est pour ma collec. Je veux qu'il soye tout nickel tout vierge du moindre regard impur.
Jessica : Toi aussi tu vas rester vierge de tout regard impur, t'as vu ta gueule ?
Enzo : Et toi, tu l'as vue ta gueule ? (Enzo fait montre d'un incroyable sens de la repartie). Y a que les gros schleux d'en face avec les coupes mulettes qui te parlent à toi, morue.
Jessica : Vas-y, c'est bon, ils m'ont juste demandé s'ils pouvaient m'emprunter mon Fluide Glacial !
Enzo : Ouais, prête-leur, t'iras le rechercher dans leur sac de couchage.Et on te tondra devant tous les campeurs du camping pour t'apprendre.
Papa : Mais qu'est-ce que j'ai fait au bon dieu pour engendrer des cons pareils ?
Maman : De toute façon, ils sont pas de toi. Note de la rédaction : Bon les amis, c'est pas que je m'ennuie avec vous, mais j'ai pétanque dans 10 mn.

Merci pour tout et continuez de lire Fluide Glacial. Bye bye et bonnes vacances à tous !